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最近更书越来越慢了,没办法,现在深处地狱,与其说是个作者,不如说是个疯子。精神处于极度的高压状态,现在的状态就是孤独加xing虐,加种种抑郁和苦痛。

在南京三年,这三年里一直有那些不那么光明正大的力量,这些力量有有形的人,也有无形的,类似于心灵感应的东西,骚扰着我的生活,带来地狱的苦楚,从未中断。发生的都是一些只要越想就会越神经,而不想就会越来越白痴的事情,这些事情压迫了大脑,愚弄了智慧,带来了痛苦。

这数月时间,和南京人结的仇恨越来越大,越来越多。那力量一有机会就把我折腾成ji女,不是jianyin,就是让我如jinv般呻吟,全方位对我的精神进行着凌辱,即使睡觉也完全得不到休息。已然失去了一切,成了任由黑暗摆布和捉弄的空壳。

而外面,在这个南京城,则可能有很多对我恨意满满的人,保不齐哪一天,就会有人跳出来想收拾我一下。活着非但没有任何的光明,反倒令人倒胃的恶心事逐渐增到无量了。

我想写一部真正能够凸显想象力的作品,一部值得看的书。但是如果现在的我来写,那么就一定是充满了畸形,虐,黑色,乃至种种炼狱煎熬的书。一种充满了人性极致下作,和极致丑陋的书,因为现在的我经历的就是这种生活。那样的书内容可能是震撼的,但也是空洞和悲哀的。只会引发足够的负面和仇恨,散播瘟疫和惨淡与死亡。

但是同样的事我并未能避免。因为感觉有无穷的人在推进着,每天都有在遇到古怪经历,那些逐渐增加的恐惧和羞辱,逃都逃不掉的悲哀,似乎都是种证明。曾经的梦想一点点化为了灰烬和叹息。

这几年来,我造了很多的孽,做了很多的蠢事。也被羞辱了无穷多次。损失了不只今生的尊严和人格,乃至财富。可能把三生的尊严,人格,财富都损失殆尽了。以至于我的家人,我周围的人,乃至陌生人,我竟然都不能相信了。

想要忏悔,但我的位置,就是一种进退俩难得位置。若说我伤害了别人,实际上伤害我的也都是外人。鬼怪恶魔,乃至折磨欺骗还有引诱压迫,使用伤害逼迫我犯罪。这些事情都已经排满了我所有的人生,连片刻的安静都没有的,更不要说积极阳光的生活,或者说追求之类。各种超过常人的体验,大多都是折磨。时不时能看到一些奇迹,也是十分的有限。不能有片刻的安稳,马上又堕入到更大的痛苦中去了。

我现在不知道我所造的孽更多,还是从我书中受益的人更多,我只能说我十分抱歉,我只是个人,不想去经历太多虚幻,也不想被虚幻耽误太多时间。我已经因为南京城这点事耽误了三年多时间,这么多时间里不仅受尽极大苦,而且经济倒退,灵魂倍受侮辱。另外,也无法保证由此事件,是否会产生更大的悲哀。

真的十分抱歉,这一次所发生的一切,所波及到的人,所造成的伤痕累累,已经不再是我所能预估的,我也承担不了这个责任。本书我会尽可能更新。